Философский смысл одной из серий "Ну, погоди!", где Волк, офигев от неугомонной дружелюбности Зайцеробота, фигачит его по голове и огребает полный набор получившегося в результате чудища ― это ж про воспитание детей. Сначала прикольное чучело, потом оно активнее, активнее... ну а потом родители орут: "Да мы на тебя жизнь положили!" ― ан поздно. Не фиг бить.

Эх. Не навредить бы, не навредить.

Tags: иногда я умею думать

Фотоленту клепаю по полезным безумным гаджетам. Музыку слушаю. Подпеваю. В очередной раз набредаю на простую, как бурчание в животе, вещь.
Почему я не пишу стихов и умных постов? Потому что то, что я хочу сказать ― сказали. И как я хочу ― тоже сказали. Вот. И вот. И вот. И вот тут еще. Умные, интересные, талантливые люди.
А плодить клонов? Зачем? Это не добавляет миру гармонии.

Потому и стихов не люблю, что они слишком часто клонированные. Искренние, от души ― но это я уже слышала. И даже сама мешала такое же искреннее, от души, варево. Сыну-то микстуру не всегда убедишь себя дать, если сомневаешься в полезности, а тут в распахнутые души клейстер вливать?

И потому-то люблю тех безумцев (а и мудрецов, а и циников, а и кого хочешь), которые, оглядев кучи интересно-полезно-искреннего, валяющиеся по углам мира, отряхиваются и делают новое. И плевать, полезно оно кому-то, плевать, модно оно или нет. Оно ― новое. И это, пожалуй, то, без чего вон то заоконное серое просто обвалится.

Сидеть и ждать вдохновения, кстати, тоже бесполезно. Мозг ― он от бездействия тупеет и начинает только пережевывать да сплевывать, вот в чем закавыка.

Выход? Писать на салфетках, пусть это и банально (можно ж никому не рассказывать, верно?). Снимать на цифру и недрогнувшей рукой жмакать "Делит". Лепить из пластилина и спешно выбрасывать. Прятать в ящичек и давать вылежаться. Но искать это новое. А найдя ― делать. Невоплощенная звезда ― тот же клейстер. Только еще и с примесью желчи.

Как-то так, наверное. Только бы не существовать методом "копи-пейст".

Tags: иногда я умею думать, личное

Прекрасная такая пища для психа и поедания себя и других заживо из лучших побуждений: "Принимай людей такими, какие они есть".
Потому что, похоже, акцент делается на "Принимай". А не на "какие они есть". И ― по себе сужу, конечно, наверное, в эти тиски и не попадали ― пытаешься принимать всех.
А ведь это и не надо вовсе, ла и губительно. 
Пришлось для себя формулировку расширить. "Принимай или не принимай человека таким, какой он есть". Принимаешь ― принимай! Не принимаешь ― не принимай. И всего-то.

Выдыхай, бобер-ага.

Tags: иногда я умею думать

Гризля вчера радовалась, что я этот пост в день психического здоровья вывесила.
Ну сначала работа над ошибками. Не в двадцать, а в двадцать один. Тем, кто меня не знает, это не так важно. Тем, кто знает, может оказаться полезным.
И вот почему. В двадцать я активно страдала и именно поэтому не могла и подумать о том, чтобы закончить жизнь.
Потому что суицидов бывает два. Один - по принципу "вот помру, поплачете над моей могилкой!" - обычно предваряется пояснениями или демонстрациями. И не доводится до конца. Ну... ну если совсем не повезет, то доводится, конечно. Это как способ сбросить негатив. Катарсисное такое что-то. Ну или манипуляция, но мы сейчас об искренних суицидниках, правда?
Второй - по принципу "а это выход". Не тогда, когда все плохо. А тогда, когда выхода нет. Вернее, человек, решившийся на, не видит этого выхода. Вот есть ситуация. И она кажется бесконечной. Как там Майк пел? "Так было, так есть, так будет много-много лет, и нет другого пути." Иногда уход обставляется так, чтобы тем, кто найдет тело, было проще. То есть: убрать квартиру, помыться (зря, кстати, все равно сфинктеры расслабятся, если отравился или повесился, скажем). Иногда все происходит внезапно. Для других - внезапно. И как-то камерно, что ли.

В годы перестройки самоубийств было мало, как услужливо сообщило мне на днях радио "Сити-ФМ". А сейчас опять возросло. Ну а потому что "ситуация в стране стабильная, все хорошо". Все, мать его, хорошо.
Порыдать над сеансом черной магии с последующим разоблачением телешоу о тяготах соседа по социуму, потрясти кулаками над забитым не тобой голом, вступить в партиюбратство свидетелей Иеговы, ополчиться на врачей-убийц, пойти крестовым походом с сисей наперевес против искусственного вскармливания или еще чего - это на самом деле выход. Это иллюзия, но илюзия для сохранения жизнедеятельности спасительная. Да хоть ввязаться в пьяную драку и, защищая почки от ботинок, дергаться на асфальте - уже выход. Когда жизни что-то угрожает, ее не хочется терять. Когда у тебя есть враг, ты держишься за жизнь зубами, чтобы выстоять и отомстить. Или красиво умираешь в стихах, картинах, да в том же жж (не смейтесь, ребята, над эмо - они не просто так появились).
А когда иллюзий не остается, а смысл так и не появился - приходит край.

У меня в роду и первые, и вторые есть в неплохом количестве. Хотела про них, но не буду. Живы их дети, внуки, другая родня. Их это может задеть.


Я не знаю рецепта от самоубийства. Точнее, знаю, но он может оказаться таблеткой для одного. Встать и пойти. Страдать, рыдать, злиться, веселиться - но выйти за пределы безвыходности. Поменять жизнь. Насыпать судьбе соли под хвост. Жить, чтоб тебя, но не так, как должен. А так - как надо именно тебе.
А еще... а еще - небеспросветность окружающего. Политики, экономики, социальной обстановки - всего того, что составляет, казалось бы, необязательный и вне приложения сил, но необходимый фон для жизни. Китайцы глупость сказали, конечно. "Чтоб тебе жить в эпоху перемен..." - а чтобы жить. В эпоху. Перемен. А не в поднебесном болоте.

Tags: иногда я умею думать, личное

Пожалуй, додумала.
Значит, так. Дальше будут общие слова, касающиеся банальных вещей, которые все и так знают, но для меня, наверное, важные.

Вот наша жизнь. Вот несколько этапов, через которые мы проходим, на пороге каждого, как правило,  беря на себя все большую ответственность.
Ребенок — подросток — взрослый — семейный взрослый — родитель.
Ученик — учитель.
Школьник — студент — ученый.
Иждивенец — работник — руководитель — хозяин.
Потребитель — творец.
И так далее. И необязательно, конечно, ответственность всегда возрастает. (Например, в старости переходишь из "работника" в "иждивенца". Но при этом, накопив опыт, становишься "учителем". И продолжаешь отвечать за своих детей — это от тебя никогда и никуда не денется. И отвечаешь за остальных потомков (по вкусу)). И необязательно проходить все эти этапы.
Но если ты уж стал руководителем или родителем — надо отвечать за свои поступки. Надо осознавать размеры своих новых полномочий и обязанностей. Надо измениться самому.
Не у всех и не всегда это получается само собой, особенно если с детства по каким-то медицинским или социальным причинам осознание себя развито плохо.
И могут возникнуть проблемы: "Ну вот я отец, и что? Почему я теперь должен терпеть крики по ночам? Почему я должен сразу полюбить это пищащее существо?", "Ну вот вышла я замуж, а что изменилось-то? Почему я должна стирать ему носки и терпеть его чавканье яблоком?", "Ну вот дали мне отдел — почему я должен отвечать за чужие косяки?", "Ну вот учу я ребят мечами махать, и чо такого-то? Мне, что ли, плакать, что они себе руки-ноги переломали?"
Нет осознания. А есть разочарование, особенно в делах семейных. Статус изменился, а толку? Не прочувствовал.

А как этому помочь?

Инициация (лат. initiatio — совершение таинства, посвящение) — посвятительнй обряд в родовом обществе, связанные с переводом подростков в класс взрослых (юношей и девушек — в мужчин и женщин).

Для того, чтобы ощутить ценность перехода из одного состояния в другое, нужен какой-то мощный якорь, закрепляющий этот переход, как бы ставящий печать "Уплочено" на судьбе. Для кого-то таким маркером может стать боль, для кого-то красота, для кого-то что-нибудь еще. Ну самые, наверное, распространенные вещи — это боль и красота.
Потому и существуют свадьбы, разнообразные крестины, проводы на пенсию, инагурации и прочие порой презираемые за пошлость формы фишечки. (Пожалуй, только для матери рождение ребенка необязательно как-то отмечать. Уж будьте уверены — она это не забудет. Ну, наверное, и первый секс до кучи, что у мужчины, что у женщины.)
Обряд не обязан быть пышным. И уж совсем не должен стать таким, как у всех. Редко для кого ярлык "как у всех" обозначает "качественно". Ему совсем не надо быть публичным, хотя многим легче держать слово, данное прилюдно. Да его вооще может не быть, если вы в себе и окружающих, кому данный переход тоже важен (подчиненные, однокурсники, друзья супругов, родня новоиспеченных родителей, сотрудники и учителя), уверены на все сто процентов. Ну или если вам наплевать, гы.
Но если есть проблемы с осознанием себя как личности, обряд этот должен запомниться. И желательно — хорошим. Но это уже настолько банально, что я не буду расписывать, почему.

Зачем, спрашиваете, я это понаписала? А думала много. И думала в сторону "банальных традиций". И поняла, кажется, что банальным или небанальным мы их делаем сами. И наше неумение получать удовольствие и брать на себя ответственность — это наши проблемы, а не недостаток традиций.

И — да, я все это проходила в университете. Но, похоже, просто проходила. Знать знала, осознать и сформулировать смогла только сейчас.

Tags: иногда я умею думать, личное

Внимание: все нижесказанное является моим мнением, не подкрепленным какими-то теоретическими знаниями, и не претендует на объективность. Кроме того, все это не касается случаев грубых органических нарушений (резкого  и сильного изменения гормонального баланса, черепно-мозговых травм, шока, тяжелых заболеваний, требующих длительного и энергозатратного лечения, например, химиотерапии).

Итак. Фраза: "Я сегодня целый день злюсь, не знаю, правда, на что конкретно" знакома? Или, скажем, "Плачу, а почему — не знаю".
И мне знакома. И сама плаваю в этом бульоне периодически.
Так вот. Если покопаться в окружающей человека обстановке, всегда можно найти причины дискомфортных эмоций, о которых он предпочитает умалчивать, жалуясь на саму эмоцию, а не то, что ее вызвало.
Почему? Вот тут есть несколько вариантов.

1. Человек на самом-то деле прекрасно знает, из-за кого он зол или расстроен, однако не хочет причинить этому кому-то неудобств. Важно! Он действительно знает, что имеет право испытывать негативные эмоции, но не хочет последствий.
   
   Например, рассердил его собственный ребенок. Или родитель. В общем, близкий человек. Сил на то, чтобы не подставлять под удар близкого, рассказывая про его причиняющее боль поведение, хватает. А вот совсем молчать о своем дискомфорте не может. Малодушество, да. Кусок сочувствия получить хочется.



2. Человек знает, почему ему плохо. Однако считает, что в данной ситуации он не имеет права испытывать дискомфорт. 
   
   Например, мужчина перед свадьбой начинает психовать, потому что "прощай, холостая жизнь, теперь придется впускать в свое пространство чужого, в сущности, человека, ломать сложившийся уклад жизни". Однако он невесту любит и в его системе ценностей любимый человек не может причинять неудобства. Ситуация замалчивается. Эмоции прут. 
   
   Или, скажем, глава бурно развивающегося дела очень хочет лечь на диван и отключиться от забот, связанных с работой, не думать о развитии бизнеса и не просчитывать варианты. Но это же его любимое дело, как можно от этого устать! 
   
   Или романтичная девушка тупо и цинично хочет жрать во время возвышенной прогулки с возлюбленным. Но ведь романтика, какая может быть еда? И романтичная девушка начинает злиться на любимого, который не подумал о потребностях желудка, но на него злиться тоже нельзя, потому что он любимый... И девушка комкает свидание и уходит домой в растрепанных чувствах, смутно чувствуя приближающийся ПМС.



3. Человек знает, почему ему плохо. Но открытие этой причины ему невыгодно.
   
   Например, хочет человек сидеть дома и заниматься вышивкой и составлением цветочных композиций, а на еду пусть зарабатывает кто-нибудь другой. Однако прямо высказать свое желание кажется человеку опасным, ибо разрушится имидж целеустремленного товарища, всего в жизни добивающегося своим трудом, ну или тогда придется вести домашнее хозяйство, чтобы скомпенсировать трудозатраты того, кто зарабатывает.

И что из этого следует? Что у человека есть зона умолчания, которую он малодушествует открыть себе или окружающим.
И над этим надо работать.
Ведь когда нам причинают боль незнакомые люди, те, на кого нам наплевать, — мы же не прячемся за "не знаю, почему", а прямо выкладываем: "Толкнула в автобусе какая-то тетка, обхамила продавщица, дал в морду прохожий, поставили неуд, повысили квартплату".
Так можно быть честным и во всех остальных случаях.
Или рассказывать о причинах, или молчать, не пытаясь срубить поглаживаний нахаляву.

И да, я знаю людей, которые так и поступают — или молчат, или выкладывают все причины дискомфорта.

Update
Оказывается, надо уточнить. Если я говорю, что человек знает причину, то это не значит, что он ее проговаривает. Или продумывает. Он ее может просто чувствовать. Но машинально, подсознательно, если хотите, — запрещает себе ее.
Усталость матери от полного переворота режима жизни с появлением ребенка ("Нельзя думать, что от ребенка можно устать, это же счастье") превращается в послеродовую депрессию (нет-нет, гормональной причины послеродовой депрессии никто не отменял). Немотивированные еженедельники нытья домохозяйки ("Я не хочу ему готовить, я не хочу стирать ему носки, я хочу, чтобы он готовил, а я работала. Нет-нет, я же его люблю, я не имею права так думать!"), раздражение мужа красавицы ("Я ревную. Я не должен ревновать, я же сильная сложившаяся личность, а сильные личности не ревнуют"), ну и так далее — "не приходя в сознание".

Tags: иногда я умею думать

Люди, которые защищают права детей, борются против отстрела бельков, не едят яиц и икры, потому что это — зародыши, запрещают аборты, потому что это — убийство новой жизни, — ежегодно срезают охапки только-только распустившихся ивовых побегов.
Две версии: полное отсутствие желания подумать или тотальное лицемерие.

Tags: иногда я умею думать

1. Всегда понимать, что взгляд на порядочность/непорядочность того или иного поступка у других людей может в корне отличаться от твоего.


2. Всегда понимать, что только от тебя зависит круг твоего общения.


3. Строить круг своего общения, исходя, в том числе, и из взглядов людей на порядочность/непорядочность тех или иных поступков.

И будешь целее.

Tags: иногда я умею думать, личное

У всех свои, конечно. У кого-то национальный вопрос, у кого-то религия. Кто по-маленькому зудит, про не дай поцелуя без любви, кто по-большому, про эвтаназию.
"Зудит" — это не обязательно "пишет". Сидит внутри, затихнет-зачешется. Как экзема. Живешь себе спокойно, и вдруг бац! — а ведь правда, почему у англичан такая орфография? Может пройти само, а можно лечить. Но чешется все равно.
Вот у меня опять зачесался Советский Союз.
Есть умные люди, которые говорят: "Зато была Держава!". Наука, значит, образование, военная мощь и все такое. Логично. В чем-то даже согласна.
Но.

Осенило сегодня. Братцы, я ведь горожанка в первом поколении. Это вы, которые некоторые, в Питере двести лет живете или там из гордого города Тбилиси. А у меня мама в школу медсестр пошла, чтобы паспорт получить, а потом на комсомольскую стройку отправилась, чтобы из колхоза сбежать. И оба дяди в армию из колхоза бежали. И папа до школы в Архангельской области у деда-старовера жил-отшельничал. Он-то, правда, более городской. Он потом в Мурманске жил, пока после техникума в Ковдор не переехал (для тех, кто не знает: Мурманск — Романов-на-Мурмане, а Ковдор — это тридцать в лучшие времена тыщ жителей на краю железорудной аномалии под боком у Финляндии). Правда, очень бедно жил даже для послевоенных лет.
Так это я к чему? А к тому, что наша семья — не одна такая. Даже если предположить, что все бежали только в Ковдор (ага, мне тоже смешно) — все равно получается больше десяти тысяч человек. А по области? Да с полмиллиона. А областей таких сколько? Мурманская-то еще не самая заселенная и закомсостройленная.

Да, хорошо, не все бежали. Кто-то ехал по велению сердца. Кто-то ученый, как великий академик Ферсман (никакой ир�