Прав Братец: очень напоминает ту пресловутую "запрещенную рекламу".
Методы те же. И в итоге точно так же не работает.

Хотя нет, форма-то чуть поменялась, в итоге эстеты клюнули. Ну да, анимация стильная.
Но манипуляция квадратная. Поэтому едим анимацию и выплевываем манипуляцию.

( под катом эти самые ролики плюс еще видео для разъяснения, почему первые два - суть одно )

Tags: видео, иногда я умею думать

Блин.
И еще раз блин.

Вот не поверите - я не считаю, что гомосексуализм, транссексуализм - это нормально.
Но. Норма в моем понимании - вещь статистическая, а не моральная.
Ненормально - не есть плохо.
Нормы меняются.

Когда-то ненормальными были женщины в брюках, работающие женщины, люди неевропейского вида. Ненормальными были машины, автоматы, астрономы, бикини, теория относительности и законы Ньютона, слово "панцирь" через "и" (причем последнее - еще в тридцатых годах двадцатого века).

Чем спокойнее относятся к чему-то, отличающемуся от нормы, тем спокойнее вокруг.
Чем активнее люди грызут кого-то, тем меньше мне хочется их видеть. А зачастую хочется и прекратить.

Если человек не навязывает себе свои жизненные принципы, если человек в своей жизни не наносит вред другим людям - дай ему право быть тем, кем он хочет.
Если человек нервно кричит о том, что он не такой, как ты, прислушайся, задумайся. Почему он это делает? Почему ему нужно кричать? Наверное, потому, что ему не хватает жизненного пространства, свободы, понимания, а не из вредности и желания все испачкать или обратить в свою веру.
Те, кто хочет переделать остальных под себя - они не говорят, что они "не такие". Они заявляют, что они - единственно правильные, а остальные как раз и нет.
И это, кстати, относится ни разу не только к сексуальным предпочтениям и самоопределению.

Религия, национальность, семейное положение, любимая музыка, вид деятельности - все туда же.

Tags: иногда я умею думать

Команда Хомо Выдрика вновь открывает для себя мир, или очередное изобретение велосипеда.
Наверное, об этом и в школе говорили, только я почему-то не запомнила.

"Вышла из мрака младая
с перстами пурпурными Эос"


Почему пурпурными? А вы на солнце через пальцы поглядите. То-то. Светятся красным. Персты пурпурные, ага.

Хотя вы об этом, наверное, с детства знаете, хы.

Tags: иногда я умею думать, ы-ы

Так, напоследок. В прекрасной фразе: "Я мыслю, следовательно, я существую," - важен не вывод. И даже не объяснение существования через мышление. А, собственно, сама необходимость объяснить себе, что ты есть.

Tags: иногда я умею думать, цитаты

Вчера по редакции "Навигатора" слонялись мужчины, выясняя друг у друга, что подарить женщине на 8 марта, и Андрюха имел неосторожность мне об этом сообщить.
Переждав неконтролируемое извержение "драмкружок, кружок по фото, а еще мне петь охота, за кружок по рисованью тоже все голосовали" "Камуфляжную майку, берцы, лук со стрелами, вспышку, моноблок, новый фотоаппарат, ремонт в квартире, новую сковородку, рюкзак на 100 литров, ортопедические сандалии, фонарик и нож", поинтересовался, как обстоят дела ( с нормальными женщинами, например, матерями )

Tags: иногда я умею думать, полезное

Много лет назад ты видел небольшого человечка с усталыми глазами. Не подошел, маялся в отдалении, пока с ним решались дела. Думал - от тактичности. Ан нет, оказалось, от предчувствия.

За эти годы ты потерял друга, спрятался от откровенного психопата и смотришь на знакомых, симпатичных и малосимпатичных.
И видишь. И видел. Как друг, психопат, знакомые, симпатичные и малосимпатичные становились, как тебе тогда казалось, по независимым причинам крайне похожи в речах и приемах ведения диалога.
Думал: может, алкоголь, психопатия, усталость, Довлатов, Набоков. Ан нет, влияние.

А потом ты увидел, как разбух за это время тот человечек, увидел, как изменилась его речь. И узнал. Не с ужасом. С отвращением, скорее.
Потому что друг, психопат, знакомые симпатичные и малосимпатичные стали калькой человечка. Пародией на самопародию.
Стали не отдельными, а толпой. А страшнее неуправляемой толпы ты чувствуешь только управляемую. Особенно самопародией.

Нет, они тебе не страшны. Не тот случай, не тот калибр, не те проявления.
Но больно. Как больно бывает всегда, когда кто-то теряет большой кусок себя.
И противно. Как противно бывает всегда, когда кто-то отъедает этот кусок и пускает его не на рост, а на переработку все в те же газы, все в те же тактики, в то же тупое и тяжелое влияние.

П.С. Пост написан слегка в стиле. Заголовок не случаен.

Tags: иногда я умею думать, личное, про

Ну да. Дожить почти до двадцати девяти и до сих пор не осознавать, что если А нравится Х, а Б это Х не не нравится, то при прочих равных условиях А уязвимее Б. Ровно на Х.
То есть с точки зрения выживания удобнее, чтобы нравилось как можно меньше вещей.
Что совершенно логично.
То есть "потеря интереса к жизни" при усталости или после болезни, нигилизм юности, негативизм после стресса становятся крайне понятны.

Непонятно одно. Почему я прожила почти три десятка лет и до сих пор об этом не задумывалась.


Еще подумала. Другой путь к неуязвимости - не отвечать за то, что тебе нравится. Отсекать привязаности, если уж цитатами. "Тебе нравится" еще не равно "ты за это отвечаешь" при таком раскладе.
Это требует, похоже, еще больших сил. Зато при честном принятии такой стратегии, а не декларировании, после выстраивания ее эти самые силы уже и не отнимает.

Tags: иногда я умею думать

Работа над каким-то проектом - это как секс.
Получаешь задание, подбираешься к нему поближе, неторопливо начинаешь выполнять, нащупываешь суть, вовлекаешься все глубже, работаешь все активнее, ускоряешься, активно отвечаешь на запросы заказчика, еще ускоряешься, еще, еще...
Потом сдаешь проект и расслабленно оседаешь в кресле.

А вот когда после окончательного утверждения появляются новые, новые, новые, новые, мать их так, и опять новые мелкие доработочки, которые сути уже не меняют - право слово, как Жванецкий говорил: "А мы не понимаем, и теребим, теребим, теребим... бим-бим".

Tags: иногда я умею думать, личное

Все-таки кросс-посты в массе своей - не от желания помочь, а от нежелания брать на себя ответственность.
"Просят о помощи, если я не перепощу ссылку, то я плохой, а так тупо скопирую текст и стану хорошим".
И плевать, правдива ли информация, актуальна ли она. Плевать, что будет потом.

- Срочно требуется кровь кавырнадцатой группы мальчику, который пропал в Тунисе!!! Разошли всему контакт-листу, поднимем в топ, скинемся, кто сколько может!
- Прости, не буду.
- Ты не хочешь помочь? Ну-ну... Я молчал, когда пришли к соседям, а сегодня пришли ко мне. Не задумывалась о том, как губительно равнодушие?
- Чувак, мальчик пропал три года назад. Через две недели его нашли. Ты в курсе?
- Какой мальчик?
- Про которого ты писал десять минут назад.
- А, я уже и не помню.


Процентов семьдесят из кросспостующих никогда не сделают для тех, о помощи кому просят, ничего. Никогда.
Процентов семьдесят из яростно сопереживающих в комментах никому на самом деле не сочувствуют. Они просто чувствовать не умеют. Им нечем.

Бездна. Бездна голодных глаз.
Придут и будут смотреть, как жрут живьем. И возмущенно булькать, когда просят подумать.
Нет. Они не будут линчевать. Но камень бросят. В толпе не видно. Нечаянно. Само получилось.
А когда мостовая очистится, разойдутся и забудут. Интрига ж кончилась.
В соседнем посте вон какашками кидаются, пойдемте туда, там интересно. Там страсти. Мням-мням.


Да. Я об этом писала. И еще напишу.
Потому что это, пожалуй, единственное, что я на самом деле ненавижу.

Tags: иногда я умею думать, про

Вот те, у кого болевой порог низкий, меня сейчас могут совершенно обоснованно закидать мокрыми тапками.

Потому что скажу я такое: высокий болевой порог - это неправильно.

Потому что когда у тебя не болит, не болит, не болит, а потом приходишь к стоматологу и начинаются танцы с бубнами, становится не только неприятно, не только безденежно, но и несколько обидно. Ибо если бы болело, полетел бы туда, как пташка, еще в начале процесса. И была бы "маленькая пломбочка", а не "доктор сделал чудо, будете как живой".
А еще вот почему. Когда вдруг в голову втемяшивается какая-нибудь ипохондрическая хрень, невозможно ее опровергнуть. Потому что "не болит" не работает. Ну и что, что не болит? Это еще не повод считать, что оно на самом деле нормальное, а не какое-то там измененное, просто ты не чувствуешь. Причем порой так и оказывается: и правда, должно было болеть, хорошо, что заипохондрился вовремя, а не через год, можно и "маленькой пломбочкой" обойтись.

А самое смешное - что этот высокий болевой порог проявляется только при либо ожидаемой (капельницы ставить ни разу не больно, особенно когда следишь во все глаза), либо при фоновой (те же зубы или, скажем, роды. Хотя нет. Роды - это первый случай. Не. Оба сразу) боли, а при внезапных бабахах ни разу не срабатывает. Если иголкой уколоть - взвоешь. Или треснулся, скажем, пальцем о косяк. Тут и искры, и вдохновенное словотворчество, и слезы брызгами из глаз от неожиданности.
А еще он отказывает, когда причина боли уже известна и не вызывает опасений. Скажем, после дантиста болят все зубы сразу, потому что им уже можно. Хотя недолго. Если постэффект затягивается, то боль снова переходит в фоновую и исчезает из поля зрения.

И даже понятно, откуда такое может вырастать. Например, возьмем ребенка с кожной болезнью. Зуд. А потом снова зуд. И опять. И никак не снимается. Ну что тут сделаешь? А ничего. Добрый организм берет и выключает неприятное ощущение, приняв его за фон. А если еще научиться все в том же детстве задвигать головную боль и температуру?  Взрослея, проделываешь все это на автомате. Ну то есть совсем.

А ведь неправильно. Неэффективно в конечном итоге, хотя помогает не отвлекаться в каждом конкретном моменте времени.

Вот научиться бы эту боль просто регистрировать, не выводя в невыносимые, но и не забивая полностью...

Tags: иногда я умею думать