Если человек считает, что доверие равно тупости и должно быть наказана, я считаю, что с этим человеком мне общаться незачем. И, пожалуй, остерегу кого-либо от общения с ним.
Потому что этот человек опасен.

Tags: много фактов обо мне

Я все воспринимаю близко к сердцу. Но ничто - всерьез.

Tags: много фактов обо мне

Так вышло, что я что-то знаю в большом объеме. Как правило, это абсолютно неприменимые в реальной жизни факты и закономерности. Из астрономии, скажем, из химии, из палеонтологии. И не знаю очень-очень многого. Особенно из истории, техники, особенно военной, электрики, электроники и географии.
Ужасно люблю, когда кто-то рассказывает что-то, о чем я понятия не имела. Или имела, но слабое.
Мне интересно узнавать новое. И, блин, интересно делиться информацией, потому что вообще нравится, когда люди что-то узнают друг у друга.

Так вот. Я не думаю, что круче кого-то только из-за того, что что-то знаю.
Нет. И не хочу кого-то унизить или обидеть, говоря, что что-то знаю.
И не считаю себя обиженной, если не знаю чего-то.

Если вас обижает, когда собеседник знает больше вас, скажите. Я просто не буду этого показывать. Во всяком случае, постараюсь.
А мне рассказывайте, рассказывайте. Я люблю и - честное слово - не подумаю худо.

Tags: личное, много фактов обо мне

Искренне не понимаю, откуда берутся правила, которые очевидны для всех.

То есть так. "Правила", которые "очевидны" для "всех". По умолчанию.
Нет, я вообще не эпатажник и не нонконформист. Правила поведения соблюдаю. Потому что понимаю, что если сделать так, то человеку будет обидно с большой вероятностью, а если сяк - то с большой вероятностью приятно. Лучше, конечно, постоянно справляться, подходит ли это для конкретного человека. Но возникают сложности: то недоспросишь, то переспросишь. Но решаемо.
Законы стараюсь блюсти. Опять же понятно. Несоблюдение закона чревато наказанием. Собственно, закон - он закон и есть, тут уж не попрешь.
Правила восприятия, пожалуй, тоже пытаюсь соблюдать. Опять же, потому что неоднократно объяснялось и чувствуется, что вот эдак смотрится или слышится лучше, а так - отвратительнее.
Правила грамматические почти как законодательные, но только к уголовной ответственности не привлекут.

Если я вижу закономерность, то соблюдаю условия. Это как с физикой или экологией. Есть науки, есть выведенные законы. Есть большой мешок опыта, собранного не мной. Есть рамки, которые согласились признавать в данной стране или конкретной организации. То есть если правило берется откуда-то, то я с ним соглашусь применительно к этому чему-то.
Ну или если правило объясняется как "вот в данной ситуации со мной надо так", то тоже понятно. Ну кто кроме человека лучше его знает? Надо - так надо. Отступать от руководства по эксплуатации уже не буду, раз оно задекларировано.

Но. "Есть просто правило". Какое? Почему? Почему возникло это правило? Просто правило? Просто оно есть, а почему - неважно? А может, его нет?
И уж тем более - всеобщего.
"Я выполню любой приказ мгновенно. Но пусть мне сначала докажут".

Tags: личное, много фактов обо мне

Если вам нужна какая-то эмоциональная реакция на что-то ― скажите. Я ее выдам.
Если вам нужна поддержка ― скажите. Выдам.
Осуждение ― тоже выдам.
Заинтересованность, удивление ― все, что угодно.
Если для вас значимо то или иное событие, я буду искренне вовлечена в это событие.

Если мы будем взаимны. И если вы будете реагировать на то, что значимо для меня.
Если нет... Тоже выдам. Раз, два, три, четыре, десять. Год. Пять. Десять. Зависит от конкретного человека.
А потом перестану.

Tags: личное, много фактов обо мне

Я не известный человек. Не неизвестный. Не публичный.
Меня знает какое-то количество людей, я знаю какое-то количество людей. Остальным до меня нет никакого дела.
И это ― одна из ног моего счастья.

Я боюсь толпы. Боюсь и ненавижу ее. Увы, не научилась отличать толпу деструктивную от толпы конструктивной. Просто не встречала второго варианта ― не свезло, видать.
Ненавижу, когда жрут чужую жизнь, обсасывая кости. Якобы эмоции. Якобы мысли. Якобы поступки. И большое такое, жирное, цепкое, жадное любопытство под тонким слоем этих якоб.
Ненавижу, когда перестают рассуждать. Просто потому что знаю, чем это заканчивается. И неважно, какого возраста клетки этой массы, как блестяще они мыслят поодиночке. Когда они слипаются воедино ― это страшно.

Я люблю людей. Честно.
И ненавижу. И это тоже честно.

Tags: личное, много фактов обо мне

В детстве любила... да нет, не то слово. В детстве одержима была придумыванием для себя разных сверхсвойств.
Как правило, начиналось это от невыносимости какой-то ситуации, срочно появлялась мысль, как можно ее избежать, причем все время что-то фантастическое в голову приходило. Очень ярко представлялось, до ощущения: "А вот-вот это произойдет!" Потом я долго-долго развивала эту идею, опробуя на последствия ее воплощения.
Ну вот, например, носилась с мыслью шарашить током от сильной эмоции. В тот момент мне казалось, что сильная эмоция ― это гнев или страх. Ну напали на тебя, а ты бах! Удобно, оружия не надо. А дальше что? А дальше возникали проблемы реализации. Как этот бах не вредит носителю способности. Как быть, если все обладают ею (постоянный пунктик: экстраполировала возможность на всех. Ибо иначе как же?), как строится общество... Потом вспоминала, что сильной эмоцией может оказаться и радость...
Ну или, скажем, дверь, которую открываешь ― и попадаешь в то место, что представил себе. То есть выйти не в подъезд, а сразу оказаться в классе, минуя дорогу до школы и, главное, вестибюль на первом этаже. А путешествовать как удобно. Шагнул за порог ― подошел к конторке администратора гостиницы. Или вообще вышел из раздевалки на пляже. А какой получается мир, где все сразу выходят туда, куда им надо, не попадая на улицу? Зарастают деревьями города, исчезают дороги... и вдруг кто-то берет и просто так выходит в подъезд. И оказывается в абсолютно нереальном для него месте. Хотя оно-то как раз настоящее, то, что под носом.
Или умение "замораживать" воздух под ногой. Заморозил. Встал. Заморозил еще чуть-чуть. И оказался на ступеньку выше. А сзади воздух приобретает обычные свойства. А если подняться еще выше? А выше? Ага. И умереть от холода в разреженных слоях атмосферы. Или попасть "ступенькой" на кого-то и заморозить его наполовину. Надо продумывать навигацию и предупреждение несчастных случаев...
А если, скажем, задержав дыхание, останавливать время, пока не вдохнешь снова? Главное ― не умереть от удушья. А потом, когда ты умер, все начинают двигаться и говорить: "Ну наконец-то. Устали уже стоять на одном месте!" ― и даже муха, облегченно вздохнув, снова машет крыльями.
А еще можно оказываться в прошлом, обладая всеми знаниями, что у тебя есть уже, чтобы повернуть ситуацию в другую сторону и не реагировать на то, что тогда было острым. И скучать невыносимо, по десятому разу просиживая одну и ту же контрольную...
А умение двигаться в стенах? Главное ― не напороться на провод.

Смешно, конечно, потом было читать книги, где все это описывалось. Еще смешнее, что это сверхсвойство обычно оказывалось только у главного героя. Почему-то наделить только одного человека чем-то эдаким мне и в голову не приходило. А еще смешнее, что до сих пор не спрашивала у окружающих, занимаются ли и они такой мозговой зарядкой.
Впрочем, о том, не развлекаются ли они во время очередей или прогулок доказательствами теоремы Пифагора или способами без самого арифметического действия определить, чему кратно число, и так далее ― тоже не спрашивала. Точнее, нет. Один раз ляпнула. Классе в шестом. Год меня упоенно дразнили (вернее, им казалось, что это обидное обзывательство) Инопланетянкой. А мне даже нравилось. Не Фифелка (с ударением на первый слог, это от фамилии) же.

Но увлекательно, конечно. До сих пор всплывает. И все время новое. И иногда так же ярко. И продумываю, продумываю, продумываю детали этих миров.
Хорошее хобби, по-моему.
А вы?

Tags: воспоминания, личное, много фактов обо мне

А когда мне плохо, единственное, что я могу сделать ― это делать то, что я сделать могу. И делать это хорошо.

Tags: личное, много фактов обо мне

Пока температура, воспользуюсь случаем вялости тела и все-таки изложу свою концепцию мироздания.

Угу. Я сама офигела. Именно так. Ни больше, ни меньше.
Началось все, как и положено, в детстве. Сборник советской фантастики. Полностью стершийся в памяти сюжет. Испарившаяся фамилия автора.
Идея - вот что зацепило. А потом стало внутренним.

Так вот. Мироздание ― это совокупность колебаний, отягощенная обратной связью. От фотона через кристаллические решетки и клеточные циклы, сквозь сезонные изменения и звуки, сквозь периоды полураспада и миграцию элементов в биосфере к большим бадабумам вроде геологической эпохи. Ну а там, глядишь, и до сжатия-растяжения галактик дотумкаться можно.
Что-то увеличивается или, скажем, зеленеет, ну а может, покрывается мурашками. А потом обратно.
Колебания накладываются и взаимодействуют. На все, что происходит, незамедлительно следует ответ. Только он может быть очень продолжительным и посему поначалу незаметным. Одно гасит другое. Сумма третьих порождает четвертое, вроде как не имеющее легко отслеживаемого начала.
И да. Это не звук. Это... ну представим себе упругую среду. И толкнем ее пальцем. А потом еще. И одновременно в куче мест. С разной силой. Разного объема тыркалкой.
Хотя и звук тоже.
Ничто не теряется, ничто не возникает беспричинно. Все взаимосвязано. Все ― в непрерывном движении.

В такой картине мира легко сравнить мягкое с теплым, ухо с крокодилом и Михаила Ломоносова с особенностью поведения пуночек ранней весной на севере Кольского полуострова. Ибо все имеет единую природу.

По идее, тут можно написать очень много слов. Но не могу. Это как тот же пресловутый стакан описывать. Или рюмку, ага.
Научности и доказанности тут нет. Скорее, это вера. Или даже не вера. Подозрение.
Или не так. Мне интересно все вокруг ощущать именно так.

П.С. Тьфу ты, блин. Искала то, что меня на, а нашла Пелевина. Коего тоже в подростковчестве и читала. Вибрационализм, да. Но он уже вторым слоем шел.
А вообще, конечно, напрочь неоригинально, если судить по выдаче гугля.

Tags: много фактов обо мне

Так получилось, что пришлось насмотреться и наслушаться людей невменяемых. По-настоящему невменяемых. С поломанными логическими связями в мозгу. Ну то есть в маразме, в сильнейшем алкогольном опьянении, в горячке, реальных (у них и справка есть) клиентов психиатрической клиники.
Так вот. Несмотря на это. А может и из-за этого.
Короче. Я боюсь невменяемых людей.
Не "благородных безумцев", к которым множество хочет себя причислять. А настоящих. Вот внутри сжимается, лапы холодеют. И хочется быстро убежать.

На игре два товарища были вот так же пьяны. Хорошо, рядом обретался Скив. Пусть пьяненький, но безопасный.
Схватилась за него, спряталась за спину (благо он нашим с Арьяткой папой тогда работал, можно было по роли спокойно себе позволить).

Когда мне говорят: "Я был(а) не в себе, когда делал(а) то-то," ― рука сама тянется к дробовику или ближайшему углу, за который можно утечь и затаиться.
"Как не в себе? Болен? Лечись. У тебя ж только один мозг, если ты его потеряешь ― все. Тебя уже не будет," ― ору я. Как правило ― молча. Видимо, потому что трушу.
Вылечат. На самом деле. Многих вылечивают. И с ними общаться отлично после этого.
Или сами вылечиваются ― и тоже потом отлично.

Нет. Я могу общаться с ними и в этом состоянии, в безмозговом.
Но ― НЕ ХОЧУ.
Пожалуйста.

Tags: личное, много фактов обо мне