 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Я (проходя мимо зеркала): Во, у меня опять лицо перестало быть большим. Андрюха (меланхолично — ну достали его мои заморочки с толщиной щек): Это потому, что у тебя волосы не взлохмаченные. Я: Ты скажи, как то, что сейчас у меня на голове, может быть взлохмаченным? Андрюха: Ну когда ты еще не подстриглась, они были взлохмаченными. Я: Но у меня были большие щеки, когда я уже подстриглась! Андрюха: Это у тебя по привычке щеки тянулись к волосам, как будто бы они еще длинные. Я (задумчиво): То есть волос уже нет, а щеки еще к ним тянутся. Проще говоря, такой фантомный аттрактор... Андрюха бьется головой об стену.
Недавно общались с ним в аське по поводу футболки. Презентовали футболку с логотипом одной компьютерной игры, но эта игра мне не нравится. Андрюха понес обменивать на какую-нибудь другую. Ящур: Тебе футболку новую справили. Хомо Выдрик: С чем? Ящур: Спарта: Войны древности. Не разворачивал. Хомо Выдрик: Так... Спарта... Мясо. Ящур: Ой, точно. Хомо Выдрик: Может, что-нибудь другое? Ящур: Я спрошу еще Костю, но после дедлайна. Хомо Выдрик: Хорошо. А Спарту оставьте. А то меня армейская совесть загрызет. Лучше никакой, чем Спарта. Вечером Андрюха, смеясь, рассказывал, как один из коллег бурчал на него: "Заразил жену фанатством". Андрюха: А я ему говорю, жена еще больший фанат, чем я! Я (сидя за компьютером, мрачно): И вовсе я не фанат, чо вы придумываете? Андрюха молча вытащил меня из-за компьютера, поволок в коридор и поставил перед зеркалом. Андрюха: Смотри. Кто это тут не фанат? Я (разглядывая свое отражение с намотанным на шею шарфиком ЦСКА): Ну ничего я и не фанат, просто шарфик ношу. Андрюха: Ага. Фанатский. Дома. Совсем не фанат! Ну а правильно. В нем теплее. Да и красивый он. А может, и правда фанат?
В голове бьется дурацкая метафора: "Все равно что сидя в ванной, доверху наполненной бегемотами, искать иголку в стоге сена". Да вылечат, конечно... Tags: Андрюха, речь, ы-ы
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Невысказанные слова какое-то время еще зудят. Потом отмирают и слущиваются. А между тем вокруг ходят разные люди. Говорят разные слова. Вот, кстати. Цитатник Рунета. Вербальный фотоклуб. Сидит человек с цифровиком в компании, потихоньку щелкает затвором, а потом вывешивает снимки на всеобщее. А люди в компании разные бывают, реакция у них тоже разная. Кто-то кокетничает напропалую, кто-то строит рожи, кто-то делает вид, что "да я совершенно естественный, что вы!" — вот и получается то портрет, то репортаж, то вообще фигня какая-то концептуалистская. Вот шедевры:
- Канал об аниме
- Блондинка и капс лок
- Связка ломов, как правило, тонет
- Апельсиновый сок
- Ну и конечно же Настенька
А "Подслушано в России", хоть тоже вербальный фотоклуб по сути своей, но материя, с которой работают здешние мастера, более зыбкая и беззащитная. Достаточно одного сигнала проезжающей мимо машины, одного шага в сторону в толпе, одного мгновения — и картинка потеряется, растворится в уличном шуме. Даже и услышанная полностью, живая речь адски вариативна при конвертации в письменную форму. Особенно когда контекст зачастую не то что ускользает — просто уходит вслед за звучавшими, даже не помахав на прощание лапой. Кавычки, знаки препинания — этого достаточно, чтобы превратить фарс в драму, а оперетку в детский утренник. То ли из-за нежной природы уличных речений, то ли из-за чутья модераторов, этот фотоклуб почти весь состоит из шедевров.
- Ты царь. Живи один
- Мы, в общем, и добежать можем сами
- Предварительно сложив с себя полномочия президента СССР
- А ореховую соню они в чайник отселили
- Эскадроны смерти
Бр-р... К чему это я? А. На днях видела-слышала. Кучка молодых людей шла. Лет по 16, наверное. Глянули на вывеску спорт-бара, один затянул: "Кафе-бар, кафе-бар, кафе-бар..." Второй вступил: "Закусочная, закусочная, закусочная..." Третий подхватил: "Ресторан, ресторан, ресторан," — четвертый припечатал голосом мальчика Бананана: "Предприятия быстрого питания!". Свернули многоголосье, заржали: "Но у нас денег нет!". И пошли себе дальше. Правда же, хорошо? Tags: про, речь, ссЫлкость
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Было это неделю назад, что ли. Шла по улице. Впереди — три девахи. Именно девахи: крепко сбитые, одетые "модно", косноязычные и хихикающие. Одна рассказывала: — Мне мама говорит, теперь в женских консультациях будут вставлять электронный чип. Если забеременела, но не родила, он чик — и микроинсульт! Это чтобы рожали! Молчание. Потом другая спросила: — А что такое микроинсульт? — Это чтобы плохо, но не умереть. Чтобы бездетные жили меньше. Демография. — А всем будут такое делать? — Нет, только русским. Что, чеченцев плодить? Собеседница облегченно выдохнула: — Значит, мне не сделают! Я по бабушке поляк! Tags: речь
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мне об этом рассказали дети. Пошли мы с Максом вечером прогуляться в парк. За облаками распухала зловещая луна, фонари тоже, не будь дураками, подливали свой желтый свет в общую мрачность пейзажа, а по газону носились дети с осиновыми колами. Ну то есть эти колы — не колы вовсе были, а подпорки для хилых марьинских деревьев: сантиметров пять в диаметре, в длину метр-полтора. Дети гонялись друг за другом с хриплым рычанием, потом кто-нибудь из них падал на траву, а остальные торжественно прикладывали эти колы ему к груди. Макс ломанулся помогать. Я пошла за ним, чтобы старшие ненароком не задели его по башке своим орудием. — Осторожнее, ребята! — говорю, — Осторожнее. Я сейчас его заберу, а пока, пожалуйста, не бейте его палками. — Хорошо, — хрипло ответил мне мальчик, — А Вы знаете, что сегодня полнолуние? Я посмотрела на небесную жуть. — Да, похоже. А вы что, вампиров убиваете? Мальчик засмеялся, аккуратно прижимая жертву к траве. — Да нет, мы просто играем. У нас есть Великий Кристалл, и мы за него боремся. А у кого его отобрали, тот... — тут засиял, — Точно! А тот, у кого Кристалл отобрали, становится вампиром! А это осиновые колы! — Эй, охотники за Кристаллом! Мы теперь Борцы с нежитью! И убежал. Tags: дыбр, речь, ы-ы
Музыка: Zhvanteskij 2 - 1
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
обратно 
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
